неделя, 23 декември 2012 г.

Аптекарски бисери на глупостта


Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”
Дайте ми един глистер аналгин.
Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
Километър за температура
2 бисерчета фамотидин
Зелени хапчета за епидемия
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
Може ли едни хапчета за секс "подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
Какво е разписанието на това хапче?
Дай 2 колдрекс макс фактор
1 кантонерка аналгин
Шмелник байкалски
Презерматив
Витамин С на скилидки продавате ли?
Парацетамол на активия?
Паста за зъби плака луд?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
Хлорофил на таблети против кариес?
Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- Колко
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
Бушони за уши имате ли?
Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Вагинални таблетки за през устата?
Шишенца за цокане
Обезчестяващ спирт

петък, 21 декември 2012 г.

Номинациите за Туит на годината 2012


1 @nikcname: Ние ги хващаме, те се самоубиват!" /via @thelostologist

2 @ga3dolino:  Гледам ги как се справят с язовирите и си мисля - защо пък верно да не построим АЕЦ Белене? / via @iapostolov

3 @tsetska: Да би умно крадяло, не би бонус си дало / via @Spellbound13

4 @milototo Месете си, вика, сами козунаците. А да си родя едно агънце? / via @314f

5 @BaiKiko: Членската маса на СДС се разцепва!Половината отиват при Кунева, а другите двама към Герб / via @iapostolov

6 @bozhobg: Защо избирателните секции са в училища? Щото така и не се научихме / via@wikipal

7  @powertripping И какво се оказа сега - по-добре три години условно,отколкото четири години редовно / via @deshevayou

8 @batemisho В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище / via @_gradinko

9 @Jnk3r Отиваш на село,радостен че баба ти ще направи обяд, а вътре веско маринов - ти свали моята песен, аз свалих твоята баба / via @Spellbound13

10 @zveretz: Еййй, сега Дянков ако сложи данък върху рестото и данък върху бакшиша, ще превърти икономиката / via @bembeni

11 @n_palov Изборът на нов патриарх ще бъде оповестен с бял дим от изгаряне на досие /via@cipisec

12 @tsetska От друга страна - като асфалтираме Млечния път, тия от Рожен ще ни трябват за отразяването / via @nixonixo

13 @veselyak Краят на света идва в края на 2012. През 2018 България все още чака да бъде приета към края на света.

още няколко =============================


@RusanaDelRey Чудо! Цигарите спират да вредят след 22h.

@Smarfiette Сега ква отпуска да взимам - само 5 дена или до Края на Света?

@alek Пратете съобщение DMS BELENE на 17 777

@Dess_lin Вампирите са еволюирали до степен енергийни вампири - НЕК, ЧЕЗ, E.ОН..

@rmkanev Време е ГЕРБ да направят нещо за Варна: Да издигнат колегата-юрист Кирил Йорданов за член на КС. Бил е областен от СДС все пак

@suncho Пушенето го връщат не заради масови протести, а защото собствениците на маси са се разбрали под масата с правителството.

@ivNedkov Зов за помощ: пострадал студент се нуждае спешно от преливане на 300 мл. Русский стандарт платинум положителна.

@_the_ensemble Цигарите убиват пушачи, чалгата убива народи 

@OvojOdAerodrom Дворът ни е пълен с генетичен материал за снежни човеци


@Rokcafella Българският съд е най-строг към корупционерите... Осъжда ги на огромни рушвети

@zuckerfro6 Яката вали. Всеки край на света започва с потоп. :)

@veselyak - Но много внимавай, Пепеляшке, в 22 часа каляската ще се превърне в пепелник..

@tourbg Хилъри по пътя на Бойко : кмет на Ню Йорк, после президент :) Бързо се учи

@mkarakusheva Улиците се поизравниха, поомекнаха и позадръстиха

@tourbg Новост в медиите : Неполиткоректните новини ще бъдат прекъсвани /или закривани/ от съобщение "Внимание! Имате неизплатен кредит към... :)

@nixanbal Шабла, земетресение, 4.9. верно ли къртицата стигна чак до там за 6 месеца

@tourbg Обама каза, че Бойко бил световен лидер с черен колан по карате и се хванахте за колана, за световен лидер всички сте съгласни

@nikolaymalev СДС - "Само Двама Сме"

@varnasummer Гърци, яжте, пийте, еврозоната черпи

@PolinaPaunova СДС почина, предаде Бойку дух

@2ndHandGenious Ако бех клошар, сеа щех да зема половинка ракия и да ида на жълтите павета да замезя.

@tourbg А сега Надежда ще си направи нейнска си партия и ще се се коалира с Костов :)

@IvanBedrov След поредното изключване на хора от СДС, останаха ли поне четирима за белот?

@No_name_No_user Чак ме е яд, че не съм член на СДС, та да го напусна

@_gradinko Софийска компания градски транспорт - при нас клиентът винаги е прав!

@tourbg СДС не отигра подадената топка, заяви Младенов... Отигра я, ама сбърка вратата :) И си вкара автогол.


@Shariana3: Колко му е лесно на президента Плевнелиев! Господ няма как да стане и да напусне, когато митрополитите избират Кирил ...

@suncho Вече трябва да дадат СДС на Гад Зееви, да разпродаде имуществото и да го закрие :)

@tourbg Няма СДЕЛКА между ГЕРБ и СДС, просто по конституция кмета на Карлово има квота за КС

@Dess_lin Разбрах проклятието на Маите - ще ни убиват бавно с Биг Брадър

@HDDStanton Димитър Митовски да черпи - следват новите приключения на Деворина Селянска. След "Мисия Лондон" следва "Мисия Шанхай"

@gtsmilev Меню в стола на НС за събота 24.11.2012 - Миш-маш от развалени домати и гербери

@tourbg Бойко ще пререже лентата на ремонтираното западно крило на Белия дом :)


@Rokcafella Научно доказателство: За да търпи такъв синод, Господ със сигурност е българин

@bozhobg "Ако загубя - губят инвеститорите. Ако спечеля - губят потребителите"

@suncho Да споменаваме марки автомобили би било немитрополиткоректно

@boiko Всичко е газ и жица

@suncho This стандарт на живот is currently not available in your country

@varnasummer Нов туитър акаунт се задава свише - @varnalincoln

@gminchev 3 януари 2013 г. (четвъртък). Българите празнуват "Краят на света" по стар стил

@uponex ЦЪРКОВНА версия на "биг брадър" - от всеки синод по съквартирант!

@milototo kutzo, kyorawo & sakato е толкова Japan

@zaskuteka Къци е новия Чък Норис

@batemisho Иронично е, че основните производствени блага за една икономика - земя, труд и капитал, у нас са по-скоро имена на вестници

@varnasummer Сега като се замисля,всяко гласуване в Б-я,всички избори,могат да се нарекат "Мистерията на българските гласове

@4nepa Добре изглеждам зад волана на скъп джип, знаех си че трябваше да уча за поп...

@tourbg Познайте кой ще замести Федерер като рекламно лице в минутата на Ролекс по Евронюз


1/10 @milototo на това му се вика "да те настъпят по мавзолея" / via @iradev

2/10 @tourbg Пичуе, Лил ядат бой от Байерн като френски командос от плевенски селяни...via @Marek_volley

3/10 @bozhobg Тия, дето правят коли с двигател в задната част май не са чували народната мъдрост "не слагай каруцата пред коня" / via @Spellbound13

4/10 @benkovski Като малък си играех на прескочи кобила, а сега ме юркат: прескочи до Билла / via @tourbg

6/10 @kislorot Дано този мандат Обама реши проблема с дупките и бездомните кучета / via @desislavalava

7/10  @milototo тризначките Врява, Невежа и Оф / via @varnasummer

8/10 @NikolayMitev След ремонта и новото осветление градината все още ли е просто Борисова или вече Бойкоборисова? / via @rpurop

9/10 @bratoBG Кликай, мама,да не работиш / via @deshevayou

10/10 @bozhobg В България няма мобилни оператори. Има дебилни оператори



2/9 @kislorot Западни учени изобретиха заплата, която не свършва в края на месеца /via @toshocorp

3/9 @n_palov Богатата България с Windows 8, a бедната Германия със SuSE Linux / via @JulianoBro

4/9 @_gradinko: Министерството на труда и социалните грижи обяви обществена поръчка за 10 бр икони против безработица / via @Mrs_Yordanova

5/9 @No_name_No_user България се нуждае от преинсталация и поне малко ъпгрейд на оперативната памет и харда / via @deshevayou

6/9 @kislorot Трафикът навън се е маскирал на задръстване / via @a_mihaylov

7/9 @Erbabic: Дамиен Хърст - реалния резултат от европрограмите,които правителството прави за екология в медиите / via @Mrs_Yordanova

8/9 @varnasummer - С толкова суджуци, прани гащи до тях и зимнина по балконите, спокойно можем да се казваме и Балконски п-в / via @Roguegater

9/9 @vulvahq николета ти си най-красивата какъв е туйтъра на валери?
      @Nikoleta_NiLo Благодаря много :) Валери няма туйтър...



1/9 @KarolevVladimir Предложение: вместо 1 милион лева за излъчване на футбол по БНТ, 750 000 лева за футбол и 250 000 лева за #Рожен. БНТ си имат 70 млн годишно / via @aquarium (credit to @bozhobg)

2/9 @batemisho Не мога да разбера защо сериалът "Флексът и градът" се излъчва само в събота и неделя / @n_palov

3/9 @tony_get В най-стабиУната икономика в ЕС, 23% от българите живеят под прага на бедността. А иначе ни готвят нов данък / via @JulianoBro

4/9 @mkjadee Мисля, че времето стачкува и ще е топло докато не отменят закона за пушенето на закрити места / via @Spellbound13

5/9 @gapuHa_ Някой ден, ако мъжа ми обяснява защо жените се туткат,ще го накарам да си облече чорапогащник рано сутрин. :)/ via @loveisdelight
Победител:

6/9 @kislorot Гордо скандираш к.. за Левски на мач, но си възмутен от ром, който е килнал портрета му / via @desislavalava

7/9 @dannyboyukliev Защо да си купувам iPad, като на 6 месеца пускат нов модел?

8/9 @bai_tosho Бех тръгнал да се бия за банани в лидъла, по пътя обаче се сетих, че още не е Коледа.  / via @loveisdelight

9/9 @Firobg В семейните скандали винаги виновни са двама - мъжа и свекървата

понеделник, 5 ноември 2012 г.

ученически бисери

§ Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
§ В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
§ Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
§ Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
§ Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
§ Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
§ Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
§ Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
§ Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
§ Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
§ От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
§ Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
§ В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
§ По площада, марширувайки, минаха танкове.
§ Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
§ Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
§ Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
§ Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
§ Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

сряда, 10 октомври 2012 г.

децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век

Посвещава се на децата от 60-те, 70-те и 80-те години на 20 век

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?

Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите?

Руски поверия



58 Руски поверия

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комaр ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

понеделник, 8 октомври 2012 г.

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи...

понеделник, 13 август 2012 г.

Note app for Android

Note application for Android   there is also   free (add supported) version

Taking a note in 3 easy steps with Note widget application:
  1. Tap on the widget
  2. Type in your note
  3. Leave the application

Your notes are always safe and at hand
  • no extra actions
  • no unnecessary buttons
  • no 'New Note'
  • the fastest way to write a note and keep it safely at hand
  • independent from external storage/SD card
  • your notes are save at your sdcard, even if you uninstall the application
  • your notes are save, even if your sdcard gets damaged, or it's content delete (but the app installed)

To start using the Note application, first add the widget on your screen:
  1. Hold your finger
  2. Tap on 'Widgets'
  3. Select 'Note', and choose the best size, that fit your needs

четвъртък, 5 април 2012 г.

Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.
- Кво се хилиш, бе?
- Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата.

Искам ф офис да работа!

Искам ф офис да работа!

Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.

На бюроту кат са тура
с вапцан'ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.

И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.

Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.

Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.

Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?

Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта
някак тряа са набутам.

Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи

10 заповеди за родители

Автор: Януш Корчак

1. Не очаквай детето ти да бъде такова като теб или такова, каквото ти искаш да бъде. Помогни му да стане не твое копие, а себе си!

2. Не изисквай от детето си да бъде благодарно за това, което си направил за него! Ти си му дал живота, как би могло да ти се отблагодари за това? То ще даде живот на някой друг – трети, и това е необратимият закон на благодарността.

3. Не използвай детето си за отдушник на твоите негативни емоции!

4. Не се отнасяй към проблемите му с пренебрежение! Животът дава на всекиго според силите и, бъди уверен, неговият не е по-малко тежък от твоя, а може би и повече, доколкото то няма опит.

5. Не го унижавай!

6. Не забравяй, че най-важните срещи на един човек, това са срещите с децата му! Обръщай им повече внимание – ние никога не можем да знаем кого срещаме в детето.

7. Не се измъчвай, ако не можеш да направиш нещо за детето си! Проблемът е, когато можеш, а не правиш. Помни, за детето е недостатъчно, ако не си направил всичко, което би могъл.

8. Детето не е тиранин, който завладява живота ти, не е само плът и кръв. Това е тази скъпоценна чаша, която животът ти е дал за съхранение и за да разгориш в нея творчески огън. Това е разкрепостената любов на майката и бащата, които отглеждат не просто своето дете, а душа, дадена им за съхранение.

9. Обичай и чуждите деца! Никога не причинявай на чуждите това, което не искаш да причинят и на твоите.

10. Обичай детето си такова, каквото е – дори неталантливо, неуспяло и пораснало. Когато общуваш с него, се радвай, защото детето е празник, докато е все още с теб.

Авто форум, продължението ;)

К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":
К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане

К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?

К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: - Ти кур ли си търсиш, моето момче?

К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

събота, 14 януари 2012 г.

Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни:
- Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!?
А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата ...